拥有美好关系的第一步——有效沟通

发布时间：2023-06-09 来源：心理中心

你有没有经历过这种情况：

情景一

小组作业，你是组长，你给小组成员布置了任务，自己也认真地完成了自己的任务。但是到任务截止日期时，你发现成员们任务完成得很马虎，你有点生气，但是害怕会破坏组内的关系，让组内气氛尴尬，不敢表达自己的怒火。

情景二

你身体不舒服和男朋友诉苦，男朋友却说：“我又不能代替你痛，你和我说有什么用。”你觉得很委屈很生气，随后和男朋友冷战。

情景三

你的舍友晚上经常很晚睡觉，而你有早睡的习惯。你觉得她们平时太吵了让你无法睡觉，你很想和她们说，但是又很怕伤了大家的和气。

情景四

你和父母因为一些小事吵架了，你很生气在吵架过程中你说了很多很伤害人的话。事后你觉得父母只是关心你，关心则乱，你感到很后悔。

一、有效沟通的重要性

沟通首先是一种生理需求，沟通与生理健康之间有着必然的联系。研究表明，缺乏人际沟通或者是不良的人际沟通会提高危害身体健康的风险。同时，马斯洛的需求层次理论认为人最基本的需求是生理需求以及安全需求，而在这之上的需求就是社交需求，这无疑需要沟通来实现。在社交需求之上的自尊的需求、自我实现的需求等都离不开沟通。

二、我们真的会沟通吗？

说起沟通，好像人人都会，但我们的沟通是否有效呢？开头展示的情景想必很多人都会经历过，上面情景中的沟通都是低效或无效的。很多人时常会因为觉得男女朋友不够懂自己而发生冷战争吵；或者怕引起冲突，破坏关系，想以逃避的方式解决问题。但其实问题都不能得到很好地解决。

我们或许采取了暴力沟通的方式，想想你在沟通中是否曾用过下面的方式：

1、道德评判：是指我们用自己的标准去评判他人，凡是不符合自己的要求的，就是不对的。

2、进行比较：是指人们在沟通的过程中，将对方与别人进行比较，比如最让学生头疼的一些父母的口头禅：“别人家的孩子……，你却……”

3、回避责任：是指有些人会为自己找借口，来逃避自己在思想、情感或行动上应负的责任。

4、强人所难：是指强势的一方把个人的意愿强加到他人身上，强行让对方接受自己的观点，自己却完全不理会对方的观点。

以上这四种沟通方式被称为暴力沟通方式，它屏蔽了我们人与人之间该有的理解和尊重，不管你是有意还是无意的，这样的沟通方式都容易给别人带来伤害，让你与别人产生隔阂。

三、非暴力沟通是什么？

马歇尔 · 卢森堡指出，非暴力沟通让我们转变谈话和倾听的方式，让我们不再条件反射式地回应，不顾后果，而是先明确自己的观察结果、感受和愿望，再有意识地使用语言诚实、清晰地表达自己，也要尊重与倾听他人。它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素，接下来我们就按照这四个要素学习如何更好地沟通。

四、如何进行非暴力沟通？

第一步：观察

它要求我们将自己所经历的事情客观地描述出来，表达自己的感受，但不能加上自己的主观臆断，也就是自己的想法，也不能把观察和评判混为一谈。例如：当朋友忽视你的请求时，也许可以说：“刚刚你好像忽略了我讲的话。”而不是说：“你怎么故意不听我讲话。（自己的主观臆断）”

第二步：表达感受

我们生活中的很多人其实并不太善于表达自己的感受。比如和朋友吵架时，常会说：“你不喜欢我了。”这其实是想法而不是感受。表达感受可以这样说：“你刚才的行为，让我很伤心。”

为了表达自己的感受，我们可以建立表达感受的词汇库，比如收集以下词汇：

(1)下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：

兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福......

(2)下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：

害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒......

第三步：说出需要

表达完感受之后我们可以说出我们的需要。例如情景三，你也许可以和朋友说：“其实我需要的是你的支持关注和倾听，而不是建议，当然我也知道你为我提建议是为了我好。”让他人清楚你的需要，才能解决实质性的问题。如果是含沙射影的表达双方都猜不透对方的需要，问题只会越来越多。

第四步：请求

说出需要后，最后可以明确请求对方怎么做，想要得到积极的回应，请求越具体越好。例如很多人都想自己的伴侣朋友多关心自己。但是关心这个表达太宽泛了，每个人都有关心他人的方式，这个方式却不一定是你所需要的。所以我们对请求的表达越具体越好！例如在生病时想要你的伴侣照顾关心你，你也许可以请求：“能为我做一顿饭吗？能在我难受的时候给予我拥抱吗？”

五、参考案例

小美牙疼让男朋友陪她到医院就诊，男朋友却全程在诊室门外打游戏。